小时候呢，喜欢在晚上写作文来着，夜深人静总是让我感觉良好，可是呢，事实上这个时候写出来的作文总是比不上白天的作文的分数那么高。我想，大概因为这种良好的感觉包含了一点点的晕眩在里面吧。
现在是2点，身上冷冷的很有些夜深的感觉，感觉良好。我想，大概我又晕眩了。
以前没有想过“谁为我流过眼泪”这个问题的，不知道怎么地它就突然出现在这个下午，它带来的那些场景一直敲打我，直到我屈服，并在键盘上把它们敲落下来。
我这个人小时候常常挨打的，大概眼泪在那个时候都流光了吧，现在哪怕我眼泪有毛病它也很吝啬地不肯分泌眼泪出来给我。为了别人流过的眼泪好少好少，我想数数有哪些人为我分泌过眼泪的时候，并不用想好久的。
大概我是个不太容易被些无聊的事感动的人吧，也许是没有碰上对路的方式，谁知道呢。不过这样很好，真的。记得有个人评论《感动中国》的电视节目里的人们的时候说“他们很容易被感动，但也很容易遗忘。”这评论很对我胃口。这种遗忘让我觉得像是一种罪过，就像抛弃了身体一部分，比如说消失了一个胳膊什么的那种感觉。
所以说，少感动一些，我也少了好多好多犯罪的机会。
并且留住了我的左右手将来可以用来漂亮地换手运球超越我儿子潇洒地打板入筐……
妈妈为我哭得最多了，她哭得那样多以至于让我觉得她本来就是一个很容易掉眼泪的人。但仔细想想，似乎想不出来她曾因为别的事情掉过眼泪。我让她伤心了那样多次吗？她太在意我的缘故吧。
好在她现在就在我后面躺着，安静的睡着了。每天晚上我都可以把腿伸到她被窝里取暖，虽然她好像并不喜欢……但是我喜欢，那种可以碰到的感觉真的是很实在很好呢。
还有两个人就不在身边了。
一个是爷爷，一直想到他的坟上去看看却一直没去。我常会想像我坐在那边的样子，我也就是坐在那里而已，爷爷也不能和我说话了。我并不悲伤，只是有点觉得遗憾，有很多很多问题没有请教过他的看法呢。和爷爷的交流是很愉快的，我想对于我们俩都是。
百货公司的供销部经理呢，年轻的时候也是走南闯北的。最后一次出远门是送他的孙儿去上大学，也就是我。帮我拾缀好床铺，嘱咐过我晒内衣的时候要翻过来，而外套则相反，之后他就准备离开了。虽然爷爷马上就转身过去，但是我看见了，两颗眼泪分别慢慢地出现在眼角。他左手往眼角上抹了一下右手摸摸我的脑袋，大概和我说了什么吧，我的注意力已经不在那里了。大概我也说了什么吧，真的不记得了，我记得的是，当时我“没有”上去给他一个拥抱。我呆住了，我不知道自己那时候在想些什么。
虽然如果仔细想想，其实我不知道那一个拥抱有什么用，但是我就是觉得挺缺憾的。大概和这个并不存在的拥抱有点关系的，我在机场就没有再一次呆住，我想在离别的时候就是应该有点什么的。也许仅仅是因为我喜欢用力抱人家，但也有可能是因为我觉得有些事情，要是我错过了，就不知道什么能再来了。也许永远都不。
有时候甚至连我自己也感觉到了自己是个好冷血的人，在人家因为我掉下眼泪的时候我漠视他、无动于衷，我不知道该去做些什么，就像小孩子第一次看到新鲜事物样，有时候我只是突然感觉到有些奇怪——为什么会哭呢？
当我看到那侧影低着头捂着脸在通道里渐行渐远，我知道有些东西从心底涌上来了。
我知道3点多了，但是我的眼睛好湿润。